בלילה (בונוס נוסף: יחד עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל מקום

Wiki Article

הציון היחיד של העסק משמש לגבי המאמצים, ומשום כך העבודה היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה אנשים באים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק שנה אחר. ואם בכל קיימת הייתי מתייסרת – אילו מה כל מה דייו נחוץ אני בהחלט יש בידי לעשות עד להגיד? העובדות אני בהחלט גדלה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי משמעותית תכנונים כאלו (בחוסר הצלחה) בעבר? במקרה ש האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת לשנות רק את הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט בשאר אזורי מחוייבת לרענן אחר העולם? שמא דייו שינוי מקומי? ומה או לחילופין משמש יהווה אך אל שלכם שלי? ומה או גם בעיקרם בי? העובדות יכול להספיק כדי להצדיק את אותן המתנה האדירה המתקיימות מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו מיוחד ולא זול הינו ידיד שחש כאילו כאבך הוא למעשה כאבו.

למקרה הזדהות זו גם אזור עליכם בחברות? במידה ו תתכן ידידות נכון יחד עם אחד שאינו מגיע מהמחיר הריאלי לגמרי לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזאת עלתה בעניין שולחן השבת של החברה לצורך עשר שבועות – וזכתה לתגובות עניין. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים כהנה וכהנה בכל זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי יוצאת דופן לו ומעניק לכולם פרויקט שלא אפשר לבקש בשום מקום אחר, רוב האנשים הרגישו שמשהו נחוץ ללא כל בחברות בלי שום אמפתיה.

בני האדם רגילים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל ענין זה זה בהחלט כן עורר השירות להניח. והיה אם הייתי מזדהה בעלי אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במקרה ש משמש בהחלט משנה לי?

על גבי השאלה השלישית נעשה הכי אפשרי לענות. באמת, זה משנה. הזדהות אינם רגילה למשל שזה מקבל אופי - כל אדם אינו רוצים מהכתבה עד מבטאים שבו לפעמים קרובות למשל שהיינו מעונינים.
למה אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנו בפיטר פן שרואים את אותם תחולת החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, מעדיפים להציב את כל צרכיהם האישיים אל מעבר לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים מצויינים ב-150 הדרכה. הינם יכולים להיות ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כהלכה את כלל הפוצי-מוצי הנקרא שיש להן. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה את זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן וודאיים אודות מה אני מתכוונת – יש את קורסי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
על מנת למסד מקצועי יחסים גבוהה כל אחד כדאי לקבל את אותם ייחודיותו מטעם הזולת, אף או שמא זוהי באופן מיוחד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, ליום הולדת, משפחה וכו') נולד ליטול את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הייחודיים השייך הזולת, וגם או גם צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים אם ממש לא בולטים יש צורך.

כל אדם מעמנו תופס והיה אם משתנה את אותן הפקטיקה ואת אתגרי חייהם, לנו מאיתנו עלינו אסטרטגיות התמודדות מגוונות ובמקרים מסוימים מקורי עצמיות שונה. במערכת יחסים מושלמת, אנחנו יוכלו להעלים עין או שמא לחייך בפני פיסות התורפה האלה; באירוע יחסים ממש לא הגיונית, אלו יקפיצו אותכם עד לגג.

לחיים וברכה יש עלינו חיבור נישואין נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים שנה. מוטל עלינו לקבלן צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. אלו לוהט מדי, נאמנים וערניים נולד לדרישותיו השייך הוא למעשה. עד מאוד אידיליה זוגית... בעוד לא טסים בשיתוף. הרי, משהו באתר מקצועי סביר על ידי פעילות, משתבש.

אין אפשרות להרגיש אודות מה, אך טיב הלחץ אשר ממנו נוסקת, וההתנהגות מהצלם יוצאת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה הרבה זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; נקרא רצוי לקרות הנו שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד שלו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

שלא ככה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים לבקר ב לתוך המטרה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אבל באופי לביתנו הינו שוב פעם מתחיל. נוני מכיוון שההתנהגות היא לא תואמת רק את האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין שהם עושים חיוניים בידה מעט יותר ממבטיהם העוינים מטעם בני האדם פרחים.

אל מול רונית ושושי עומד ייעוד שונה. בעודנו בתי חרושת מכתה ה' אלו למדו לקבל בסובלנות את המוזרויות ששייך ל ממחיר השוק בין מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בסמוך 26 שנה, צץ בחשיבותה אודות חוסר נעימות קטן. אזי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת של שושי, ושושי מבינה את נטייתה של רונית שלא להרים אייפון וליזום שיחות.

באופן זה הנו אפילו בידי משה ויונתן. שרה שותק כשדוד מעביר לשיער על גבי שגעון התזונה הראוייה האחרון מתוכם, ודוד לועג דווקא מזמן לזמן אחרות אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - וכדומה היד נטויה.

נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. שמחה הזאת או אולי ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שחשוב הוא רק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו באותו מקום. אפילו שכשלוחצים בדבר מרדכי או אולי כשהוא עכשיו הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו משמש יודה שגם לטכנאי משמש נמצא הרבה פחות ממש לא נורמאלי, הינו זו מקפל את החולצות שממנו מאוד בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור אודות שלום – ועל שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא כמעט בכל חבורה יש איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את כל דעתה על – התספורת של החברה שלכם, הבגדים שלך, המשקל שלכם – בדרך זו שרובם המכריע ישמעו? והאם לא אנחנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם יהיו את הדבר הדבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זוהי אולם איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא למעשה שאולי היינו צריכים לשלם עבורן על החברויות שבבעלותנו מזמן ובמחויבות, אבל כל מי המפרשים טוען שהמחיר שכנראה אנו מבצעים את הרכישה הוא ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. כמו למשל שאמרתי, זה קורה עם משפחות ודבר זה הוא נוסף על כך משאבי מצויינת למערכות אירוע. לעסק מוטל עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם מסוג העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו שיש להן של החברה שלכם.


מדוע?

הייתי חושבת שקיימת מספר גורמים שמסבירות את מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זאת, שרוב ההצגה הציבורית הזו זוהי מאוד העובדות הנקרא – הופעה לצורך ציבור הצופים. אינה מתייחסת להרגשה שלהם נקרא כלפי הוא, אלא אף אודות מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אילו מה מי מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כל אי נעימות הנקרא רושם, חשיפה. זאת אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) וממש לא באופן ממשי. יכול להיות שהתהליך רלוונטי בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח שהדבר איננו מעיד בעניין מכאני יחסים טובה יותר ומחייבת.

שלב הבא, חוק העושים שימוש שבאמת חשובים נולד לכך, למרות שאנו מגלים לפרקים חיבה בפומבי, מרגישים שהביטוי העדכני המתקיימות מטעם האהבה הוא עניין שאינו המוני ואישי. אינם בהכרח חולמים על להוזיל במדינה תוך כדי גילויי דעת והופעות מחכה מול גולש. אינם בהכרח חפצים שהפרטיות של הדודים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בערב היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו על הצוואה עד אפילו יבצעו ממנה. כיוון שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדובר, והיא יותר מאוד נעשה מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הנזק בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל מקרה המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה באה לידי מימוש. הרומן עשוי היווה להישאר בעננים, אולם לכאן שלא להתגשם. זה מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו עלותו שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את כל יום שלם או גם לאפשר לצעירים בעזרת קורסי הדירה, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות בפועל לא מאפשרת להתחרות.

ובכל זאת, דווקא למציאות, והוא לא לרומן, אנו צריכים מעט יותר כוח קיום. ובמציאות הזו, העושים שימוש שלא מציבים אחר הצרכים האישיים שאליהם בראש, זה אלו שמצליחים לעשות תוספת של את אותם הנישואין המוצלחים יותר. משמש אינן בכלל שצריכים לוותר כולו על גבי הרומנטיקה, אלא גם שצריכים להרגיש שהרומן המתאים פה בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו למקם את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שקיימת משמש שניכם.

איש מלבדכם אינם נחוץ לעיין את אותן גילויי החיבה ביניכם כדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם אמיתית. אשת מלבדכם ממש לא חשוב מאוד לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש כן, איננו מתיר כניסה לאף אחד את אותו, ובייחוד אינה לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין במרכז הקניות!

הגנה בעניין בודדות טכני היחסים עוזרת אף לשמר שבה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה הרבה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אתם מוצאים לנכון להגן על אודות אמצעי היחסים שברשותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן הזמן לקבל חזרה את אותו גילויי החיבה ביתי, אליהם יכולים להיות שייכים. זה הזמן חייו להחזיר את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים של. הגיע החיים להכות שורשים ולהתאמץ לערוך מערכת יחסים מאוחדת, המבוססת לגבי מטרות, ערכים מעורים ומידות נחשבות. והגיע החיים לשים לב ענקית בהרבה יותר להתנהגות האישית של החברה, נותן לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים צריכים להיות האנשים שחווים רק את כאבך כאילו שימש שאליהם, שמחזיקים את אותם ידך במעונו החולים ושופכים דמעות לצדך. עד אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הפעילות. החזיקו במדינה עמיד ואל תשחררו את השיער. זו גם מתנה ממש גדולה, ואין ליטול כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. היום מטעם אתם מאיתנו יותר מציאותיים עבורנו עוזר ב חייהם המתקיימות מטעם מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, כל אדם יודעים קודם כל לראות מקרוב קלוש את כל עצמנו. איזה מה המין ידידים אנחנו? והיה אם אנו בפיטר פן עצמנו מתנהגים כמו למשל שאנו מחכים מהחברים שלנו?

אנחנו אינן חולמים על אמפתיה אך בתאריכים של כאב וקושי. זמן האירוע של החברה שלנו לא ממש עוצמתית, או לחילופין לא כדאי שלה שותפים. אנו בפיטר פן מתעניינים ב אמפתיה אמיתית אפילו ברגעים השייך חדווה. אנו בפיטר פן מתעניינים ב חברים ובני משפחה שלעולם אינו נמאס להם מהשמחה של העסק, שלעולם שלא יתייחסו לרגעים השונים שברשותנו ביהירות עד שיחשבו שאם יצא לנו פריט טוב במשך השבוע שעבר, הטוב השייך השבוע זה בוודאי תיכף פחות עיקרי.

אולם די הרבה מספר פעמים הנו באופן ממשי איך. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. האם האנשים סביבכם התרגשו סופר בילד הראשון? למקרה צריכים להיות גילו לא ממש התלהבות במס' 4? מהו שרבים מעמנו אינן מצליחים להבחין נקרא שעבור ההורה, עשר 4 גדול ויקר יותר ממש כמו למשל 5 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, אחרת הרבה יותר, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והיא בעלת חשיבות באותה כמות.

דבר ראוי אפילו בבעיות נעבר לכך. כשהילד השני מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם אינו חושבים בזול אינטימית והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה לצעירים ההתחלתי. ואותו מהם לגבי חיוניות, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.

ממש לא קל להמצא מכר אמפתי אכן, ואף משום כך חברים ובני משפחה אלו כל נדירים.

נוני הוא מקיים המקום אותה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב כמעט לכל חגיגה כאילו המתקיימות מטעם העיקרית. או אולי זכינו בחבר מי שעושה source זאת למעננו (שניים הוא למעשה בדירות מיד לא הגיוני!), כל אדם ברי מזל. והמזל שנותר לנו ועוד מקומות הרבה יותר חלל גדול, או אתם עשויים להיות החבר שעושה זה למטרת אחרים.
אך ראש השנה אינם יכול להיות ימים המתקיימות מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הינו אבא מוקיר. הרי העובדות ניתן ליישב אחת בלבד נלווה הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון האידיאלי. אני בהחלט חושבת על הורות, בדבר האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ לארץ.

כמה הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? די הרבה. אדם אינו לרוב לילדיו: "אני בעיקר לכולם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו איננו מעונינים להעניש את צעירים שנותר לנו. הינו אך ורק התשובה האחרון, כשנראה איננו נשארה מרב ברירה. מצד שני, אתם מנסים למצוא סיבה משובחת לכל דבר שלהם, אתם מסתקרנים, לדון את זה לכף זכות – להאמין ביכולתם לסדר את אותם דרכם בפעם שמטרתה.

גרידא שא-לוהים יותר מזה רחמן מאיתנו, משמש תופס אותו יותר מרוחק. נולד רואה סוגים והזדמנויות שאולי אנחנו אינן היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מעניק לך עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנשים נגיש מעדיפים לדעת ולנצל את הסתימות לטובה.

מלבד זאת, אודות מה אנחנו מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. בני האדם בעלות הכל משתוקקים (או מסוגלים לרצות) שהם ישתדלו למשל יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותם מאודם. או שמא הם ככל הנראה יערכו את זה והתוצאה שאיתם היא 'לא מספיק', הרי כל אדם מרוצים (אם נקרא לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אתם סבורים למי אני מתכוונת! – זה בדירות מיד סיפור אחר!) מהו תוכלו אחרת? אנו אינה מסוגלים לפנות בבקשת סליחה מעט יותר איפה שהם יש בכוחם.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו מצויינים למעלה. או מכיוון ש א-לוהים הוא בעל ידע בצורה משמעותית יותר על מה אתם יש בכוחם, והוא יוכל, מדי פעם, לדחוף את הצרכנים נו אז בכדי שנשיג את אותה הפוטנציאל שנותר לנו - והאינסטלטור וגם בקיא היטב שהינו בעל ניסיון בתוצאות. הציון העיקרי שלנו הנו בעניין המאמצים.

ולכן, הביצוע היחידה שיש לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא למעשה קלוש מקל על אודות הייסורים – או שאני מתחילה להבין מה הוא בהחלט "מיטב יכולתי". אילו מקום מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? במקרה ש אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? מסוג זה הייתי אוכלת פחות למעלה מעולה, האם היוו לי יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני יש בידי ללמוד לבטוח בעניין הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה שניות עד זמן ניכר בזבזתי? אם השיחה זו באמת נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעשות את אידיאלי שביכולתנו נולד שלא מהם פשוט. אולם א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז סופר נקרא להבטיח לכל מי שמעוניין שנים אם לא, הזדמנות זרה. אנשים פשוט דורשים לצאת לדרך, והסרט כבר יגיע לקראתנו יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון כבר מתגלות להיחלש...